Elijange - des mots....

L'amour ce n'est pas uniquement celui des premiers jours, des premières semaines, des premiers mois, l'amour celui qui dure, c'est celui qui devient tendresse et réconfort, c'est celui qui porte et qui supporte, celui qui pleure et qui rie, celui qui a compris que peu importe la couleur de la lampe, l'essentiel c'est qu'il y ait une lampe. L'amour qui dure c'est celui qui sait faire fi des moments où ça s'enraille un peu et qui sait se souvenir ce qui a fait le lien au tout début. L'amour qui dure c'est celui qui a des projets, des envies communes, qui pense à demain mais aussi un peu à hier. L'amour qui dure c'est celui qui a décidé que personne ni rien ne pourrait abattre ce mur que l'on a construit ensemble pendant toutes ces années. L'amour qui dure c'est celui qui sait que rien n'est jamais tout rose ou tout gris mais que toutes les nuances de l'arc en ciel sont possibles. L'amour qui dure c'est celui qui a décidé de ne pas laisser tomber au moindre petit soucis, celui qui sait se réinventer encore et toujours comme si rien ne pouvait arrêter cette lueur de briller entre nous. Tu es mon amour qui dure, le seul, l'unique, mon roc, mon rocher, la montagne qui me tient debout, mon rempart contre l'adversité, les douleurs, les abandons. Tu es celui sans lequel je ne serais plus rien car sans doute le monde n'aurait pas les mêmes couleurs, les mêmes odeurs, la même saveur, tu es celui qui me permet d'être moi et de me réinventer à chaque jour comme j'en ai envie, moi qui n'était qu'une petite fille triste qui ne savait pas où aller, je te remercie d'avoir fait de moi cette femme libre qui sait où guider ses pas.

Il y a de tout, il y a de rien, il y a le vide, il y a le plein. Il y a tout ce que tu ne devrais pas faire, tout ce que tu ne dis pas, il y a tes mains sur moi et ta bouche qui ne dit rien. Il y a tes envies que tu refoules et le mal que tu me fais. Il y a tout ce que je voudrais que tu fasses et il y a tout ce que tu ne seras jamais. Je sais bien qui tu es, ce que je peux espérer de toi, je sais que j'ai trop attendu tes gestes, tes messages, ta présence, qu'il y a des choses que tu ne peux pas donner ni comprendre parce que ce n'est pas ainsi que tu as grandi, tu ne sais pas exprimer tes sentiments, tu ne sais pas dire je t'aime, je ne suis même pas sure de ce que tu ressents, certaines de tes émotions paraissent surjouées et d'autres trop en retenue. Tu es la somme d'une culture et d'une éducation dont tu n'arrives pas à sortir, c'est trop tard, je ne te changerais pas, j'ai cherché les failles où me glisser, j'en ai trouvé parfois mais si peu et c'est si peu satisfaisant. Je ne veux plus souffrir à cause de toi, je ne veux plus me languir de tes bras parce que c'est trop dur de ne pas savoir quand sera la prochaine fois, parce que c'est trop douloureux de manquer de toi alors il faut que je me protège même si je t'aime pour toujours et que j'aurais toujours de la tendresse pour toi, il faut que j'arrive à te tenir à la juste distance pour ne pas me bruler mais sans jamais t'oublier parce que ça non plus je ne le peux pas.

C'est une lettre à Fab comme j'en ai écrit quelques-unes après que nous nous soyons quittés, quand je pensais que plus jamais nous n'aurions de nouvelles l'un de l'autre. C'est une lettre à Fab pour lui dire que j'espère que là où il est, il est heureux et qu'il peut nous voir vivre encore même si c'est sans lui. J'espère qu'il voit le courage et tout l'amour que lui porte sa femme Marie-Pascale, j'espère qu'il voit ses fils qui continuent à avancer malgré son absence. J'espère qu'il me voit, qu'il voit à quel point certains matins il me manque, comment ses petits "je pense à toi" qui arrivaient inopinément et qui me faisait tant de bien me font aujourd'hui cruellement défaut. Ces moments où je recevais un selfie posté de son lit, les cheveux en bataille, les yeux encore plein de sommeil et ce grand sourire qui était totalement lui. Ces jours où il me parlait de la nostalgie de cette année de lycée passée ensemble, du club jeux où nous faisions des parties endiablées de trivial pursuit dans le seul but de gagner ce qui nous arrivait souvent, du stade derrière le lycée où nous allions nous cacher pour nous embrasser et de la forêt qui acceuillait nos émois d'adolescent.

C'est une lettre à Fab parce qu'aujourd'hui c'est son anniversaire, ton anniversaire mon Fab adoré, mon amoureux pour toujours qui du ciel, je l'espère, moi qui ne suis pas croyante, veille un peu sur nous qui avons compté pour toi.

Ce qui pour moi résume cette année 2025 ? L'amour. C'est bateau, c'est simple, c'est vaste mais il s'agit bien d'amour quelqu'en soit la forme. C'est par amour que je vibre, c'est pour l'amour que je vis.

L'amour que j'éprouve et que j'éprouverais à tout jamais pour l'homme de ma vie, le seul et l'unique qui sache tout de moi, qui me comprenne, qui me soutienne, mon seul rempart quand tout s'effondre et quand je menace de sombrer. Mon ami, mon frère, mon confident, mon amour, il est tout cela à la fois, l'épaule consolatrice sur laquelle je pose ma tête, sans lui je ne suis pas certaine que le chemin aurait été le même, je ne suis pas certaine que je serais encore là. William.

Ensuite il y a mon amour d'adolescence, une pensée pour celui qui nous a quitté en tout début d'année, mon meilleur ami éternel, mon tout premier amant, jamais je n'aurais imaginé que tu partirais si tot, je croyais vraiment qu'un jour à 80 ans passés, on se raconterait encore cette merveilleuse année de lycée que nous avons passé ensemble. Ton absence est quelque chose de difficile. Fabrice.

Le soutien sans faille aussi, l'attachement comme il dirait.  Rien à expliquer, rien à détailler, je serais toujours là pour lui parce que même si je le voulais je ne pourrais pas faire autrement, mon coeur, mon ame, mes pensées sont attachées à lui et c'est ainsi. Hafid.

L'année professionnellement n'a quand à elle pas été amour mais plutôt difficile mais elle m'a permis de prendre du recul sur ce que je veux, ce que je ne veux pas, sur mon rapport au travail  et la conclusion c'est que j'aime les gens malheureusement, je ne peux pas ne pas être touché par les situations, par les parcours de vie et j'ose penser que c'est une bonne chose d'être ainsi même s'il ne faut surtout pas se laisser manger émotionnellement mais j'y veille.

Enfin l'amour c'est ma petite famille, mes enfants, ma délicieuse petite fille. Evguenia, Ayanda, Volodia, Vanya sans oublier Albert et Nina, c'est mon entourage amical même si il est restreint, c'est tout ceux qui sont importants pour moi.

C'est surtout et avant tout l'envie de croquer la vie à pleine dent pour le temps qui me reste à vivre, ce qui est bien évidemment le constat d'une personne qui a passé le demi-siècle et qui sait qu'au fond il lui reste sans doute moins d'années à vivre qu'elle n'en a vécu et cela sans pessismisme aucun, juste savoir que puisque le temps est compté désormais, il est temps d'en profiter à fond. Soyons fous, soyons heureux et soyons éternellement amoureux. 

Quand cette évidence au gout de dernière danse emporte tout dans la balance, quand il faut se résigner pour continuer à danser, faire avec quand on ne peut pas faire contre. Quand je te serre contre moi, je te vole un peu de ce que tu ne me donneras jamais. Ne t'inquiète pas j'ai compris, je ne chercherai plus ni à obtenir ce que tu ne peux pas donner ni à te changer. Je t'aime comme tu es, comme tu seras toujours, mon amoureux du bout du monde, mon amour d'ailleurs, toi en qui se mélange les influences d'une éducation et d'une religion et aussi tout ce que tu tentes d'absorber de la société dans laquelle tu vis depuis maintenant trente ans. C'est compliqué pour toi et je le comprends même si parfois je me demande pourquoi tu te compliques autant la vie et l'esprit. Il est parfois tellement plus simple de se laisser porter par ce que l'on ressent, ce que l'on veut et ce dont on a envie. Je ne te dis pas de ne pas réfléchir avant d'agir, je te dis de prendre tout ce qui se présente à toi à partir du moment où cela ne fait de mal à personne. Je te dis que le temps coule inexorablement et ça tu le sais, toi qui me répète sans cesse que ta vie est derrière et que chaque anniversaire n'est plus une année de plus mais une année de moins, alors laisse toi aller, tu ne sais pas ce que demain te réserve, tu ne sais pas si je suis la dernière ou si il y en aura encore d'autre après, alors prends ma main et laisse moi faire, laisse mon amour t'inonder et mon désir te nourrir, laisse moi te réconforter comme je le souhaite et te porter dans cette terrible épreuve que tu vis, laisse moi t'aider à passer le cap et quand tout sera fini, si il le faut, si tu le souhaites je m'effacerais sans jamais t'oublier prête à être toujours là si tu en éprouve le besoin.

Maman encore une année à pouvoir prononcer ton nom même si tu es loin et si je ne sais pas si nous nous reverrons. Maman, c'est triste je le sais bien, tout me pousse vers toi et à la fois tout me retient pour ne pas y aller. Maman quand est-ce que le lien s'est brisé ? est-ce que c'est ma faute ? est-ce que c'est la tienne ?  Est-ce que c'est la faute de ces liens qu'on tissent sur des non-dits, des faux semblants, c'est la faute de ton silence, du mien, c'est la faute de gens qui ne savaient rien mais qui ont voulu se mettre en travers, c'est la faute de ceux qui nient, la faute de ceux qui mentent, c'est la faute de ceux qui ont peur, est-ce que tu avais peur maman ? est-ce que c'est pour cela que tu n'as rien dit ? Quel est donc cet engrenage qui t'a conduit de charybde en sylla à te retrouver dans des situations tellement semblables les unes aux autres que je me demande parfois si tu n'a pas été une victime toi aussi, pour avoir accepter le silence comme une évidence, ou alors simplement tu avais peur de te retrouver seule une nouvelle fois et ça je sais que tu n'aime pas cela la solitude, tu n'as jamais été faite pour vivre seule, il te fallait un homme dans ta vie, c'est ainsi. Est-ce que je suis comme toi ? Pas tout à fait non, je n'ai pas choisi le silence, en tout cas pas pour elle et je ne le choisirais jamais. Tu as choisi de te taire et ce fut notre première pierre d'achoppement, de te taire puis ensuite de me juger, de me condamner et eux aussi avec leurs bonnes paroles, celle qui nie et celui qui fait l'autruche, lequel des deux est le plus à vomir, je ne sais pas mais maintenant ça n'a plus aucune importance, je ne suis plus cette petite fille qui souffre même si elle restera toujours là et si la peur habitera toujours un coin de ma mémoire alliée à la  dévalorisation et à cette quête éperdue d'amour, j'ai accepté qui je suis, née de traumatismes qui ne guériront jamais mais je vais mieux, je vais bien même puisque je suis toujours là et que je n'ai reproduit aucun de tout ces travers pathologiques qu'on a voulu me donner en héritage. J'essaie d'être libre mais parfois je doute, qu'est-ce que la liberté ? est-ce que ce n'est pas également une belle illusion dont on se donne l'impression mais qui nous permet de continuer à vivre.

Je t'en ai écrit des lettres, des petits mots sur des bouts de papier arrachés à mes cahiers de lycéenne, tu en as lu certains et d'autres sont restés à l'abri de mes carnets d'adolescente qui n'avait que toi à qui parler.

Nous en nous sommes écrits des messages sur tous les supports possibles depuis l'avènement de l'ère numérique et maintenant je t'envoies des bouteilles à l'infini en espérant que tu les lises de là où tu es. J'espère que cet ailleurs existe, que tu y es bien et que tu nous vois. Je sais qu'il n'y a rien regretter, ce que nous devions vivre nous l'avons vécu, ce que nous devions nous dire nous nous le sommes dit. Je sais que je t'ai toujours exprimé mon amour et mon attachement, je sais que tu m'as toujours dit tout ce que tu ressentais pour moi. Nous étions devenus deux vieux amis inséparables presque jamais ensemble physiquement mais tellement proches toutefois.

Aujourd'hui c'est ton anniversaire et c'est tellement difficile de savoir que plus jamais je ne pourrais t'envoyer tout ces petits messages anodins mais tellement plein d'affection que nous partagions si souvent. Mon Fab, mon amour éternel, mon ami absolu, toi qui savait tellement de choses sur moi que seul William sait à part toi, tu seras présent dans mon coeur tant qu'il lui restera un battement à tout jamais, hier, aujourd'hui et demain et peut être que dans l'éternité ou dans une autre vie nous nous croiserons de nouveau.

Je suis ce petit vent, ce petit rien du tout dont tu te fous. Tu dis les mots que je veux entendre juste pour me faire plaisir et pour me garder pas très loin parce que peut être demain, tu ne sais pas, tu auras besoin de moi. Je suis cette petite chose dont tu te sers, rien de plus qu'un pis aller, un exutoire bien pratique quand tu n'as personne d'autre à qui parler, bien commode quand tu n'as qu'elle qui veut bien t'accepter mais dès que tu le peux, dès qu'elle ne te sers à rien, tu l'oublies, tu la négliges puis tu reviens à l'assaut parce que tu sais qu'elle, elle sera là même si elle est déjà occupée à faire autre chose, même si elle avait quelque chose de prévu, même si c'est le milieu de la journée et qu'elle est au travail, elle répondra parce que tu sais qu'elle est sous ton emprise, qu'elle t'es dévouée et soumise. Pourtant ce que tu ne sais pas, c'est que dans ce petit être dévoué, il y a un coeur qui bat et que ce coeur un jour pourrait cesser de battre pour toi, qu'à force de petites phrases humiliantes, de demi-vérité et de négligence, tu pourrais bien la perdre et que ce jour là se rapproche inexorablement car la petite brindille qui te soutient depuis le début et qui se plie et se déplie si facilement pourrait bien aussi s'envoler si de ton coté tu ne fais que prendre sans jamais rien donner. Pourtant elle ne veut pas grand chose, un message qui dit bonjour de temps en temps, une marque de réelle attention, que tu écoutes vraiment ce qu'elle te dit, que tu t'intéresses à elle et pas de  façon superficielle grace à ton excellente mémoire, elle ne te demande pas de l'aimer parce qu'on ne force pas les gens à avoir des sentiments, elle veut juste donner un sens à tout ce qu'elle vit avec toi depuis près de deux ans. Tout a un sens disait une ancienne amie à elle, tout à une raison d'être, elle sait ce qu'elle t'apporte et elle ne sait toujours pas ce que toi tu lui apportes à part de l'inquiétude, de la souffrance et des tourments induits par tes silences, tes non sens, ton absence et ta non implication constante dans leur relation. Elle sait qu'elle a un soucis avec l'attachement mais elle sait aussi qu'elle n'est pas la seule fautive et que ton narcissime et ton auto-centrisme font de toi une sorte de vampire d'energie dont elle n'arrive pas à se sevrer. Elle lutte pourtant parce qu'elle a trop mal, trop souvent, parce que parfois elle ne sait plus si tu dis vrai ou si tu mens, parce qu'elle découvre des choses au fil du temps dont tu ne lui avais pas parlé avant alors qu'elle a passé des heures à t'écouter, à te rassurer et à te regarder élaborer stratégies et évitements. Elle voudrait tellement se tromper et que tu sois réellement sincère et innocent mais le doute s'installe insidieusement à chaque nouveau rebondissement, à chacune de tes défenses maladroites où curieusement tu changes le sens de ce que tu avais dit avant pensant sans doute qu'elle ne s'en souvient pas, malheureusement pour toi sa mémoire est aussi bonne que la tienne et elle sait ce qu'elle a entendu et que tu déformes en croyant la leurrer. Elle ne sait pas, elle ne sait plus, elle a compris qui tu es mais elle espère encore parce qu'elle a le coeur rempli d'amour pour toi et tu en est conscient malheureusement. Elle sait juste que quelque soit l'issue de votre relation, elle aura, elle, toujours été sincère avec toi, en ce qui te concerne la tienne, elle ne sait pas....

j'ai tellement voulu que tu sois celui que tu ne seras jamais, que tu ne pourras pas être mais celui que tu es, me convient finalement, je l'ai apprivoisé, je l'ai écouté, j'ai consolé ses angoisses, étreint sa douleur, je tente de rassurer ses peurs. Malgré ma fragilité apparente, je suis ce bras solide sur lequel il peut s'appuyer, je suis cette ame soeur à laquelle il peut tout avouer, tout donner. Je ne suis peut être pas grand chose dans son univers, je ne saurais jamais ce qu'il ressent pour moi mais au détour d'un mot qui lui échappe, d'un mot qui dérape, d'une caresse un peu plus tendre, je sais qu'au fond je compte tout de même et quand bien même je ne serais rien, qu'importe puisqu'il est là, je ne l'en aimerais pas moins car dans ce monde en déconfiture où tout semble aller trop vite, trop loin, où on ne se parle plus, où on s'accuse sans réfléchir, où l'on se quitte, où l'on se déchire, je crois en l'amour qui dure, aux sentiments qui ne peuvent jamais s'éteindre. Je crois en l'amour démultiplié, je crois que notre coeur est assez grand pour aimer intensément de plusieurs façons en même temps alors j'aime, j'aimais et j'aimerais encore parce que c'est ainsi que la vie vibre en moi, je ne crois qu'en l'amour et je crois que l'amour peut abattre des montagnes, peut donner du courage et que c'est notre seul salut dans la vie, la seule raison d'exister alors je l'aime aussi fort que je peux et j'espère que cet amour lui permettra d'affronter les épreuves qui l'attendent encore.

Mon amour, aujourd'hui tu atteins à ton tour ce fichu demi-siècle, je sais que tu t'en fiches, que pour toi l'age n'est qu'un chiffre, que tu te sens jeune et encore plein de possible. C'est l'une des raisons (s'il en faut) pour lesquelles je t'aime, pour cet indéfectible élan, ce magnifique moteur de vie que tu portes en toi, une sorte d'optimisme permanent mais pas un optimisme béat non, pas du tout, c'est un souffle de vie et d'énergie qui émane de toi. Tu es mon rocher, mon rempart contre un monde qui est parfois trop intense et trop dur pour moi. En réalité je te le dis, seul deux hommes dans ma vie m'ont permis d'avancer, celui qui est décédé il y a quelques semaines et toi parce que tu as chasser les ombres qui me poursuivaient depuis toujours et que toi seul sait qui je suis vraiment. Aujourd'hui tu as 50 ans et je te souhaite d'en vivre encore autant comme cette chère mamie Bernadette, exemple flagrant de vie à plus de 100 ans. Je t'aime, je t'aimais et je t'aimerais pour l'éternité et au delà.