Une nouvelle année s'achève, l'heure de faire le bilan.
Cette année c'est d'abord la naissance de Vanya qui a fait de nous des grands parents. Une magnifique aventure qui ne fait que commencer avec cette délicieuse petite fille qui n'est que sourire et douceur. Un petit fil d'éternité...
Cette année c'est aussi curieusement une année d'introspection, une année de questionnement. L'année de mes 50 ans. Une année où j'ai remis en question celle que je suis, je me suis découverte des capacités et des ressources que je n'imaginais même pas. J'ai renoué avec la petite fille tout au fond de moi, une petite fille un peu sauvage, une petite fille qui s'émerveillait de chaque instant, de chaque paysage, de chaque bonheur, une petite fille volontaire et courageuse qui ne lachait jamais rien, une petite fille qu'on a fini par faire douter de ce dont elle pouvait être capable. Je veux continuer sur ce chemin même s'il peut s'averer parfois dur et escarpé car ce n'est pas facile de garder le cap, de ne pas se laisser absorber hors de la lumière, de ne pas sombrer dans l'atmosphère pesante d'un monde en décomposition qui est sans cesse en quête de performance. Cette petite fille ne cherche pas la performance, elle veut juste se dépasser elle même en se faisant du bien, rien de plus, rien de moins.
C'est une année où je me suis également retrouvée vibrante, vivante, ressentante, une année où j'ai du lutter contre des démons intérieurs qui parlent de peur de ne pas être aimer, de peur de ne jamais en faire assez pour mériter de l'amour, de l'attention. Une année où j'ai choisi de me donner pour quelqu'un qui je l'espère me le rendra sous la forme d'une amitié durable et profonde mais à partir du moment où je fais les choses telles que je les ressents et avec sincèrité et amour, je ne regretterais jamais rien. Je me suis trouvée une ame soeur inattendue et fuyante, une ame soeur en amitié ou plutot une ame frère pour celui qui est né deux jours après mon vrai frère qui me manque toujours autant. Je le rêvais depuis longtemps, je ne l'espérais plus, nous étions si proches et si loin parfois tous à la fois et puis soudain ce cataclysme qui a rebattu les cartes et a remis les choses dans une perspective différente et a fait de nous ce que nous aurions pu être depuis des années mais qu'il s'empêchait de laisser venir parce que lui aussi à ses propres démons et que je veux l'aider à les combattre.
C'est avant tout une année de plus passée aux cotés du seul qui me comprend pour toute l'éternité, bien plus qu'une ame soeur ou frère, c'est un tout, inexplicable et pourtant si simple. Il est tout, il est mon mari, mon frère, mon ami, mon amant, mon confident, l'épaule sur laquelle me reposer, la main à laquelle m'accrocher, il est là quand tout s'effondre, il est là quand je me nois, il est là inexorablement et c'est ensemble qu'un jour dans une jolie maison ou un joli chalet de montagne, au coin d'un feu avec la neige qui tombera dehors, nous laisserons s'écouler notre vieillesse, coeur contre coeur pour l'éternité.